Lo que nunca ha de faltar en un dulce, dulce hogar. (III)

Hola otra vez, amigos del castigo. Todo maniaco ha de saborear el momento en el que, teniendo a su víctima amordazada e inmovilizada en su lugar favorito, mientras sale de la inconsciencia a la que la has sometido mediante cloroformo o cualquier otra sustancia , sacas las herramientas con las que vas a practicarle todo el trabajo. Ver su cara en ese momento puede pagar todos los riesgos que supone esta ingrata profesión llena de sinsabores que es la masacre. Y claro, como hoy día la gente está demasiado acostumbrada al cine y todas esas chorradas que salen en la televisión, no puedes conformarte con vulgares cuchillos de cocina, o corres el riesgo de que, en vez de gritar de horror, esas viles criaturas se rían de ti. Y piensa que al fin y al cabo, las víctimas son ellos.

Como les debes algo a ellos y a ti mismo (ya no estamos en el instituto para que se rían de nosotros), tienes la obligación moral de impresionarlas. Imagina sus lágrimas de horror (y las tuyas de placer) al empuñar frente a sus ojos uno de estos imponentes cuchillos Global G con 16 centímetros de hoja, doble filo (da igual si eres zurdo o diestro) y su acero afilado al laser. Pura tecnología japonesa al servicio de la mutilación rápida. Sólo por 145$.

Pero si lo que buscas es un trabajo más lento y sosegado, con cortes más sutiles y dolorosos, si de verdad eres un enfermo y un apasionado del dolor más insano, quizás prefieras decantarte por este cuchillo de Damasco Al Mar, por 127,95$, que además viene en su propia caja de regalo individualizada.


Y por si la visión de tan espectaculares herramientas hace que tu víctima se desmaye de miedo, no temas, desde Cementerio de lunáticos te damos una solución sencilla. Despiértala trepanándola las pantorrillas o nalgas con este fabuloso Wusthof Classic, que por sólo 99,95$, te aportará ese extra de sadismo tan necesario.

Killer-consejo: Recuerda que las rodillas y el estomago son los mejores centros de dolor.

Lo que nunca ha de faltar en un dulce, dulce hogar. (II)

Hola de nuevo, compadres de lo afilado. En esta segunda entrega os traigo la compañera indispensable del anterior artículo (porque, vacío, un portahachas no resulta muy mortal), y te garantizo que esta magnifica pieza puede hacer las delicias de la carne con tan sólo un beso en la oscuridad. Este modelo Famous Purple extraído de la colección de verano 2010 tiene un mástil acabado en madera de nogal y una cabeza de hierro granulado y templado contrapesada con la fiabilidad a que nos tiene acostumbrada la casa bestmade. El mango curvo ayuda a que el impacto reparta mejor la fuerza, de tal forma que corte y triture por el mismo esfuerzo.

Resulta muy molesto cuando no puedes acallar sus gritos porque al levantar tu herramienta la cabeza del hacha sale despedida por el impetu, o cuando la hoja se queda encallada entre las costillas a la hora desmembrar los cadáveres. Cualquiera podría ver que es incómodo. Y eso suele ocurrir cuando se usan herramientas baratas, pero con esta hacha puedes tener plena seguridad de que tus asesinatos selectivos serán más eficaces. 180$ es un precio despreciable con tal de terminar con molestias innecesarias. Serás más rápido, contundente y silencioso, y ellos también te lo agradeceran.

Lo que nunca ha de faltar en un dulce, dulce hogar. (I)

Amigo asesino en serie, estás de enhorabuena. Hoy comenzamos esta sección en la que recorreremos una serie de herramientas imprescindibles que te facilitarán las odiosas tareas diarias.

Seguro que alguna vez has pensado en lo engorroso que resulta llevar tu hacha siempre en la mano (más aún si puedes ocuparla con una escopeta Ithaca de repetición con empuñadora de pistola, otra herramienta fundamental que veremos en posteriores ediciones), y has lamentado en más de una ocasión tener que dejarla atrás en una persecución. No te preocupes más. En Cementerio de lunáticos hemos encontrado la solución. Esta portahacha es una forma versatil, cómoda y muy disimulada de tener a tu lado tu hacha favorita. ¿Invasiones de zombis? No te volverán a pillar desprevenido. ¿Puertas cerradas entre tu familia y tú? Ahora podrás reducirlas a astillas. Esos incorregibles muchachos no podrán escoderse de ti si llevas contigo esta portahachas, que, además, puede disimularse con facilidad bajo ropas de abrigo. Nunca más volverás a caminar solo, con esta portahachas, tú y tu herramienta favorita podréis ir juntos a todas partes.

Sólo 165 míseros dólares te separan de esta preciosa pieza de coleccionista trabajada en cuero, impermeable a manchas de sangre, y con dos años de garantía por si en tu siguiente matanza alguna estúpida estudiante problemática te sorprende por detrás en un bosque y te parte una amarra.

He estado buscando con ahínco una portamotosierra al estilo de Ash (Bruce Campbell) en Evil Dead III, pero parece que este mes no están de oferta. Habrá que esperar para más adelante.